Definitivamente en la vida no es todo Tirar Rostro
10 Octubre 2006
No hablo de ilusiones ópticas, hablo de esas ilusiones que te hacen pensar en alguien todo el día,
saber como está, que hace y si cabe la posibilidad de que esté pensando en ti esa persona.
Ahora ¿se vale ilusionarse cuando apenas conoces a persona? ¿es valido ilusionarse por el caso de que comparten
gustos, forma de pensar y cuando platican el tiempo corre muy rápido?
12 Junio 2006
Este fin de semana estuvo lleno de muchas muertes, mucha gente que a pesar de que no eran alguién importante en mi vida, conocí, platiqué, reí y sobre todo la mayoría me conocía desde que yo era un niño, algunos de ellos eran parte de mi familia, muy lejana, pero no dejaban de ser familia, otros eran simplemente familia de amigos.
Ayer domingo a las 8:44 de la mañana recibí la llamada de un gran amigo diciéndome que harían una misa por el hecho de que hace un semana nos había dejado su abuelo, lo noté frío, talvez le pasó como a mi, al principio no se siente, el problema es cuando ese vacío se empiesa a tomar de nuestros recuerdos, cuando llegas a ver la silla donde solía recostarse por las tardes, leer le periódico o simplemente estar ahí, ocupando un espacio, o talvez me equivoque y simplemente por la edad de su abuelo era algo que estaban esperando, no quiero decir que lo desearan, pero ya sabían que la muerte estaba muy cerca.
Al saber la noticia comenté a mi padre de esto, mi papá es buen amigo de uno de los hijos del fallecido, como era de esperarse fuimos a la misa, pero mi padre tuvo que salir antes por el hecho de que la prima de mi abuela también había muerto, una señora que vivía sola en una pequeña casa que le construimos en uno de los terrenos que tenemos cerca de nuestra casa de campo, su familia la dejó ahí, jamás la iban a ver, una vida solitaria, nadie sabía si comía, como vivía, nadie mostraba preocupación por ella.
La cosa es que estando en la misa, empecé a recordar muchas cosas, como por ejemplo que yo siempre iba a la iglesia con mi abuelo, que bailaba cuando el coro chafa hacía los cánticos, que yo creía en las palabras del padre y que antes de acostarme solía agradecer por la vida.
Ahora no lo hago, realmente no creo que seamos escuchados del todo, o talvez la falta de sentimientos, fe y necesidad por agradecer algo ha desaparecido, no se, la cosa es que recordé a mi abuelo, esa persona que amé, con la que hice sueños, diseñé naves espaciales, fui a la luna, al fondo del mar, fui capitán, a esa persona que despertaba todos los domingos para que me llevara al parque, pero lo peor, aquella persona a la que desde que murió jamás le he llevado flores, no recuerdo su cumpleaños y sobre todo, no suelo mencionar.
Después de este domingo todo cambió, al ver a mi amigo tan frío me vi reflejado en el, y no, ahora estoy en ese momento en que me siento triste y vacío, en ese momento donde recordar es lo único que me queda y sobre todo, recordar a esa persona que la que fui tan feliz, mi abuelo.
25 Mayo 2006
Hoy he tenido esas ganas de besarte, de tomarte, acercarte a mi cuerpo y dejar de pensar en lo que quería hacer para convertirlo en realidad, definitivamente no puedo, yo me lo tengo que impedir y el mundo me lo impide, no es amor, no es cariño no es nada, lo sé, llevo poco tiempo de conocerte, no pienso en ti, no me importas y mucho menos me gustaría tener algo contigo, simplemente que cuando te veo me dan esas ganas de besarte, o más bien yo diría, esas ganas de vivir.
27 Abril 2006
Como han cambiaron las cosas, pero la pregunta es ¿a causa de qué cambiaron? antes la gente recordaba mi nombre y mi sonrisa, ahora no notan mi presencia y mucho menos que ya no sonrío.
Es una tristeza interna que tengo, me quiero, de eso no hay duda, pero me falta algo,me siento prisionero de recuerdos y momentos que según yo ya olvidé pero ahora me doy cuenta que no es cierto, estos siguen ahí.
¿Dónde quedó ese joven al que le gustaba servir, sonreír, y sobre todo conocer gente?, a ese que lo buscaban y seguían, aquel que era líder en todo aquel que dejaba todo algo o alguien. ¿dónde está? ¿dónde se quedó?
¿Se habrá perdido entre tanto dolor? o nada más era una mascara y de ahora es el realmente.
12 Abril 2006
Es raro, me encantaría llevarte a la cama, pero de verdad que no puedo, aunque ya tuvimos un pasado tu aun sigues siendo el pasado de alguién que quiero.
Tengo ganas de besarte, moderte, hacerte mía, que digas mi nombre, que lo grites, que lo susurres.
De verdad que me encantaría, pero no se puedo.
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